Jauna pora atvyksta į amerikos viešbutį ir praktiškai nemoka anglų kalbos. Vos įėjusi į kambarį moteris pradeda klykti, nes pamato pelę. Vyras skambina į administraciją:
- Hello, what can I help you?
- Do you know 'Tom & Jerry' ?
- Yes.
- So Jerry is here!
Senas bet geras
Vyras tik į manus per duris įlėkęs šaukia:
-Žmonaaa!!!!!!!!! Renkis greičiau ir į lovą!!!!!!!!
Jeckau. 25 metus kartu gyveno ir ,kad ką nors panašaus būtų girdėjus. Žmona metė puodus ,greitai nuogai nusirengė ir lovon.
Vyras plumt į lovą , abiem ant galvos kaldrą užmetė ...
-Žiūrėk žmon!!!! Naują laikrodį nusipirkau. Tamsoje šviečia
I need that circles on the grill
Redaguotas Peilis 2012-02-03 00:03
Susilažino du draugai kieno žmona baisesnė. Nuėjo pas vieną į namus, draugas jo žmoną pamatė - nu "baisiogala" nežmoniška! Viena ranka trumpesnė, kupra, fizionomija baisi, dantų dvi eilės... apatiniame žandikaulyje, viena akis primerkta, o kitos iš vis nėra...
Draugas pasižiūrėjo ir sako:
- Nu jo... baisoka... Tai dabar galim eit pas mane į namus, aš tau saviškę parodysiu. Bet kad infarkto pamatęs negautum, tai aš jai paskambinsiu ir pasakysiu, kad kai mes ateisim, tegu ji pasirodo tik po kokių 5 minučių. Per tą laiką apsiprasi, atsipalaiduosi... Gerai?
- Tvarkoj.
Antrasis paima telefoną, surenka numerį ir sako:
- Maryte, labas. Čia vat mes su draugu neužilgo užeisim, tai tu iškart nesirodyk, po kokių 5 minučių tiktai išeik...
Marytė telefonu klausia:
- O man su maišu ant galvos išeiti?
- Nu su kokiu maišu, durne! Mes gi nesimylėsim! Aš tave draugui parodysiu.
Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui
100$:
- Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri - sargas jau guli, degtinę ragauja.
- A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo ?!
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas
užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo - vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus,
sako eiliniui:
- Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti.
Mentas nuvaro į kapines - ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį - o tas jau miega prigėręs. Mentas žadina:
- Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
- Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?
Vyras grįžta namo iš darbo, įeina į miegamąjį ir randa nepažįstamąjį, dulkinantį jo žmoną. Jis sako: "Ką, po velnių, jūs čia darote?"
Žmona atsisuka į nepažįstamąjį ir sako: "Sakiau, kad jis durnas..."
Zmona vyrui:
-Kur visa nakti buvai?
-Bernvakary
-Nu tai paliubomu pasiemet kokia viena k***a ir pi*ot visa nakti.
-Ne, baik tu, is kur tu istraukei?!!
-Ne*isk proto, tipo as nebuvus bernvakary...
Žydrūnas Savickas nunešė šlapimo analizę į poliklinikos laboratoriją. Po keleto dienų gavo atsakymą: "Tyrimų atlikti nepavyko - neatsukom stiklainio.
I need that circles on the grill
Redaguotas Peilis 2012-02-03 00:27
Paulius ir Rasa parašė:
Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui
100$:
- Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri - sargas jau guli, degtinę ragauja.
- A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo ?!
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas
užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo - vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus,
sako eiliniui:
- Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti.
Mentas nuvaro į kapines - ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį - o tas jau miega prigėręs. Mentas žadina:
- Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
- Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?
Geria zuikis ir meška miške. Pro šalį važiuoja lapė ir staiga užgęsta mašina. Lapė mąsto ką čia daryti ir pamato geriančius mešką su zuikiu:
- Vyručiai būkit draugai, padėkit pastumt, atsilyginsiu. Galėsit pasirinkt: nuperku antrą degtinės butelį, pavežioju jus po mišką savo mašina arba atsilyginu natūra.
Na zuikis su meška pasitarė, negi sunku draugei padėt, ir dar atsilygins. Dabar galvoja ką čia geriau pasirinkt. Zuikis sako:
- Ai ko ten po tą miska trankytis su ta mašina, dar vėl užges, paskui vėl - stumk, gal natūra?
- Klausyk, žvairį, kas ten žino kas per daiktas ta natūra, dar ims ir kokį šūdą įkiš...
- Žinai lape imam butelį, - tarė zuikis.
Lapė sutinka, tie pastumia, masina užsikuria, lapė atsiskaito. Toliau meška su zuikiu geria ir kalbasi:
- Žinai žvairy, gal padarėm klaida, gal visgi reikejo imt natūra, gal koks geras, brangus daiktas. Klausyk, bėk paklausk, kas ta natūra, kol, butely dar yra, jei ką apsimainysim.
Zuikis pasiveja lapę ir klausia:
- Lape paaiškink kas ta natūra?
Lapė:
- Na matai zuiki, čia toks dalykas... Kai nusimaunu kelnaites duodu tau, duodu meškai...
Parbėgęs zuiks meškai:
- Žinai, meška, gerai, kad ir neėmėm tos natūros. Čia toks dalykas, kai lapė nusimauna triūsikus duoda tau, duoda man, o kam mum jie - tau per maži,man per dideli.
Teisėjas:
- Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?
- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). - Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas bl...). Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo" (optimistas bl...)
- Alio, čia greitoji pagalba?
- Taip, kas yra???
- Greičiau atvažiuokite, mano draugui kažkas darosi.
- Na, kas atsitiko?
- Aš atėjau pas jį į svečius ir mes šiek tiek per daug išgėrėme... Na, labai
daug išgėrėme...
- Nu, ir ką?
- Nu ir arkliai.
- Kokie arkliai?
- Visokie: žali, geltoni, raudoni, balti...
- Tai jūsų draugas juos mato?
- Čia ir yra problema, jis tų arklių nemato, nors jų čia pilnas kambarys!!!
Žvejys turguje parduoda žuvį. Vardija visokius pavadinimus.
- Ar gyva? – klausia pirkėjas.
- Gyva.
- O kodėl nejuda?
- Miega.
- O kodėl toks kvapas?
- Klausyk, o tu kai miegi ar už savo kvapą atsakai?
Eina dvi draugės ir viena sako:
-Žiūrėk, tas vaikinas man nusišypsojo.
-Tai aišku,kad nusišypsojo.Kai aš tave pirmą kartą pamačiau,žvengiau tris dienas DD
Peilis parašė:
Žvejys turguje parduoda žuvį. Vardija visokius pavadinimus.
- Ar gyva? – klausia pirkėjas.
- Gyva.
- O kodėl nejuda?
- Miega.
- O kodėl toks kvapas?
- Klausyk, o tu kai miegi ar už savo kvapą atsakai?
Eina dvi draugės ir viena sako:
-Žiūrėk, tas vaikinas man nusišypsojo.
-Tai aišku,kad nusišypsojo.Kai aš tave pirmą kartą pamačiau,žvengiau tris dienas DD
Biski juodo humoro ;D
Susitinka dvi pencininkes drauges ir sako viena:
- nusipirkau seska.
- O kam jis tau?. Klausia kita.
- Kad tu zinotum kaip maloniai laizo.
- Bet taigi smirda?! Atsauna drauge.
- Nieko... Tris dienas paveme ir priprato...
Važiuoja ponas per savo valdas. Labai karšta. Paprašė pirmo pasitaikiusio vaikėzo, kad jam atneštų gerti. Šis atnešė labai didelį asoti sulos. Ponas atsigėrė.
- Oi kokia skani sula. Jūs jos daug turite?
- Taip. Vakar, kai į sulą įkrito žiurkė, ir mama lindo jos iškrapštyti, tai jai buvo iki krūtinės..
Ponas pasibjaurėdamas nusispjovė ir numetė puodynę. Ši sudužo.Vaikėzas užstaugė:
- Ką jūs padarėte ? Kur gi aš dabar naktį nusimy...... ?
Kalbasi dvi draugės.
Pirmoji sako: "Man atrodo, kad mano vyras apgaudinėja mane."
Antroji: "Iš ko sprendi?"
Pirmoji: "Vakar jis man pasakė, kad praėjusią naktį jis buvo vakarėlyje su savo draugu Jonu, bet tą naktį aš buvau su Jonu.
Du draugai susitinka po švenčių:
- O man sūnus neseniai gimė!
- Sveikinu! Į ką panašus?
- Į mane girtą.
- Ta prasme?!
- Rėkia, seiliojasi ir pastoviai papų ieško
Gatve eina du rusai ir staiga pamato ant žemės gulinčius 100 dolerių.
Vienas iš jų sako: "Davai, už 1 dolerį nusiperkam duonos, o už likusius - vodkos."
Kitas sako: "Nesuprantu, kodėl mums reikia tiek daug duonos?"
Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip „viskas“ einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo – tik vienas žodis – „Nestcafe“. Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje
susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: „Palaima iki paskutinio lašo“.. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė „Benson n Hedges“ cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo „Benson n Hedges“ cigarus perskaitė: „Extra Long. King Size“… Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę – nieko. Antrą – nieko… Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota „British Airways“. Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai… Atradus „British Airways“ oro skrydžių reklamą perskaitė: „Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!! DDDDDDDDDD
Aukštyn
FACEBOOK
Atsijungęs
;D
Šiandien gimtadienius švenčia:
Sveikiname!
